Jour 9

Ca y est, j'ai lâché, pour de bon cette fois-ci.
Ca me fait de la peine tout ça.
Je ne veux plus en entendre parler.
Je suis triste et à la fois libérée.
Je vais sûrement consacrer mon énergie à autre chose.
Ca ma rend bizarre de m'être laissée emportée ainsi. Je comprends mieux ma méfiance, ma réserve.
J'ai tellement fait confiance.

Provoquer le désir et s'en aller.

jour 8

Trop dur... il faut que je tienne.
J'ai passé la journée à ne rien faire, j'ai mal à la tête, j'ai mal à la gorge, je suis fatiguée.
Une journée qui ne sert à rien. Ce soir, je travaille, ça va me changer les idées.
Il m'a refilé toute sa mélancolie.

Je suis en colère. J'ai envie de crier, mais où? à qui crier toute ma colère? Celle de m'être laissée happer, celle de me sentir vide.

Jour 7.3

Est ce que j'y arriverai toute seule?
Je doute.
Je pleure.
C'est un désespoir terrible.

Je n'avais jamais vu la vie comme une telle torture et pourtant je ne lâche pas.
Jusqu'à présent, je croyais être saine et équilibrée et je m'aperçois que je suis tordue et masochiste.
Ça m'épuise.

J'ai demandé à G. de ne jamais me laisser me décourager.

Jour 6

Je préfère encore souffrir et croire à mes rêves plutôt que de ne pas souffrir. Mais fait-on les choses dans la souffrance lorsqu'on croit à ses rêves?
*****
J'y crois, j'y crois encore.
J'ai senti le désir envahir à nouveau mon corps ce matin.

Jour 6

Je meure de ne pas pouvoir te dire que je t'aime.
Pourquoi je n'ai pas ce droit de te donner cet amour?
est ce qu'il sait qu'il me fait souffrir autant?

Jour 5.2 encore

Je t'ai écrit finalement. J'ai trouvé les mots justes.
Tu m'as répondu. J'ai pleuré.
Je me suis cachée derrière un mouchoir et j'ai ri pour ne pas qu'on me voit pleurer.
J'ai toujours peur que ça recommence, que ça arrive n'importe quand.
Tu étais si compréhensif et encourageant.
Tu fais chier, je te déteste et je t'adore.

Je donnerais tellement pour revenir en arrière. Je voudrais juste revoir tes yeux.
Tu avais enlevé tes lunettes, tu les avais posées sur la table pour que je puisse voir au fond de tes yeux, tu avais enlevé ta veste et quand on s'est quitté en haut des escaliers du métro, tu as pris le temps lentement de remettre ta veste et de me regarder partir avec tes yeux tristes.

Jour 5

Je ne sais pas quoi faire.
Je laisse passer le temps. Je le laisse filer.
J'hésite.
J'ai peur.
Je n'arrive même plus à réfléchir.
Je me sens comme au bord de la route à regarder les voitures passer. Le même air probablement que lui quand il me regardait partir.

Il y a un homme qui s'est assis à côté de moi et qui puait. Si je pue pareil pour lui, je préfère encore abandonner.
Je laisse tomber.

Croire en quelque chose implique le risque de ne plus y croire. Se séparer c'est y croire pour toujours quelque part. Laisser les choses en suspens...

***

 

Toujours envie de fondre en larmes ce midi, il me manque.

Elle est venue, elle m'a félicitée pour notre travail mais elle était un peu fuyante. J'attendais cette occasion pour t'écrire et maintenant, je ne sais pas pourquoi mais je ne peux pas. J'ai l'impression que c'est une fausse excuse. Pourtant j'en meure d'envie.

un jour il y a longtemps

Il y a des fois où l'on veut tout garder pour soi,
son coeur qui bat, l'absolu à nos côtés,
qu'on emporte partout avec soi,
égoïste, le bonheur intime et secret, qu'on ne veut pas partager,
qu'on prend le temps de savourer,
on ne sait pas combien de temps ça va durer,
alors on en profite, en silence,
les moments de folie qu'on peut s'autoriser,
qui n'ont aucun sens et qui sont si bons,
peut être un peu dangeureux aussi,
alors tout doucement, on se laisse aller,
sans vraiment s'emballer, on se laisse glisser,
on connait la mesure, maintenant,
mais on ne sait jamais ce que ça va donner.

Jour 4.1

L'incertitude qui m'a plu au début, je la hais maintenant.

Des fois, j'angoisse de t'avoir fait du mal, d'autres je me dis que tu dois te sentir coupable.

J'avais envie de m'effondrer en larmes ce midi. Puis quand je suis rentrée à la maison, j'avais le sentiment de jouer un jeu, mais finalement non, je suis sincère.
Il me manque.

Les souvenirs sont beaux mais ils font mal.
***

Jour 3

Voudras-tu me revoir un jour?

Est ce que j'ai changé sa vie? Des fois je pense que oui et des fois je me dis que non.

J'avais encore tant de questions à lui poser.
Est-ce vraiment risqué de nous revoir?

J'ai craqué aujourd'hui. Et rien...

Je crois que tout est mort maintenant...

Jour 2

Je suis lasse. Je laisse passer. Rien ne me tente et je regarde la vie juste avec ce qu'elle m'offre, sans rechigner. Je peux rester des heures en laissant mes pensées errer.

J'ai juste envie de faire un peu de piano.

Est ce qu'elle saura me donner le goût?
Est ce que j'aurais besoin de lui pour l'avoir?

Quand on aime trop, on fuit. Le regard est trop difficile à soutenir, il nous brise à l'intérieur. Et tout devient surréaliste.


Vas-tu vouloir me revoir un jour?

Jour 1

Si je ne t'écris pas le regretteras-tu?
Si je t'écris me dénigreras-tu?


Combien de temps dois-je attendre pour que tu m'écrives?