la vie n'est-elle faite que...?

Je me suis réveillée cette nuit. Après un moment d'insomnie puis de somnolence, je me sens éveillée à nouveau mais les angoisses m'assaillent. Cette sensation d'étouffement, d’être étriquée dans cette petite vie, de ne pas pouvoir en vouloir aux autres qui n'y sont pour rien, de ne pas pouvoir leur faire subir les caprices de mon inconstance.
Je rêve d'un nouveau projet, un projet fort, utile, mais je sais que je m'en lasserai ou qu'il ne me laisserait plus le temps pour tout le reste. Alors je n'ai plus qu'à accepter ce vide, à l'apprivoiser.
Je me rendors et vers 7h, entre le sommeil et la veille, je me sens paralysée, je n'arrive plus à déglutir et tout d'un coup, je me sens plaquée contre mon lit, une force puissante me colle vers le sol, une force qui non seulement m'attire vers le bas mais qui oscille aussi. Je pense à un tremblement de terre, je veux voir par la fenêtre, je veux aller voir mes enfants, mais je suis incapable de me lever. Encore cette force qui revient me plaquer vers le sol. Progressivement tout s'estompe et à peine émergée de ce cauchemar (je me demande quand même s'il s'en agit d'un), j'entends les pas de mon fils qui descend les escaliers. Il n'a pas l'air perturbé par un quelconque phénomène.

paris le 21-11-2011

il ne reste plus que le rêve

je n'attends plus rien,
je me relève de mon banc et je marche tranquillement
il ne reste plus que le rêve
agréable, doux et si douloureux pourtant
j'ai encore écrit comme une fin
mais je n'ai pas envoyé mes mots
ils restent en suspens
prêts à être saisis s'ils doivent l'être
je m'en vais dormir
ce qui doit être sera.

et je suis libre.

je vais aller au bout

je vais aller au bout de mon malheur
je ne cherche plus à faire quoi que ce soit
je verrai bien ce que j'y trouverai

il n'y a presque plus rien

il ne reste juste que la fatigue de toute cette histoire
il n'y a presque plus de souvenirs
quelques mots envoyés
quelques mots reçus vides
il n'y a plus d'émotions
juste l'épuisement
l'incompréhension
le vide

le vide tel qu'il était avant
et qui fait si mal aujourd'hui

il n'y a presque plus de mots

je n'ai presque plus de mots
je regarde encore et toujours le temps passer
j'ai besoin de repos, de beaucoup de repos
comme lorsqu'on se remet d'une grande maladie
cette nuit, je me suis réveillée et j'ai pensé
la vie est-elle un jeu?
c'est sûr que pour moi non
parfois j’aimerais qu'elle soit un jeu
j'aimerais retrouver cette légèreté inconsciente
j'aimerais retrouver le sourire et l'élan

et je suis enceinte et
cela m'apporte le repos
sans même penser à l'avenir
juste le présent
le repos du présent